相信每個父母對於孩子亂發脾氣見怪不怪了，但是面對這樣，應該怎樣正確的處理呢？打罵真的有用嗎？
每次女兒不乖的時候，我會開始倒數。她雖然不情願的照做，但是那種心不甘情不願，還帶故意和對著幹的情緒，我也真的快抓狂了。
比如前幾天她一直玩玩具，不肯刷牙洗澡。我已經催了好幾邊，可她還是拖拖拉拉，一直不肯離開玩具間。
於是，我就開始大聲催，然後跟她說，我數到5，你不過來我就要把玩具丟垃圾桶。她聽到的當下，馬上哭這說，不要。然後趕快起來走到廁所。其實這個時候，她的反擊就來了。
進廁所之後，砰！超大聲的摔門。接著是很重的蓋馬桶蓋，漱口杯很大力的放。我知道她是故意的，想要告訴我們她在生氣，她在反抗。
其實換做以前我肯定怒氣已經衝到腦，衝進去廁所大罵了。可是看了一些育兒教育的文章之後，我覺得我應該可以理解她這樣做的原因。
孩子的大腦就像正在施工的雙層樓房，下層腦負責情緒、基本生存機制，上層腦負責思考、做決策、情緒調節等等。當這位小女孩被下層腦掌控時，她會被大情緒淹沒、無法思考、身體進入「反擊或逃跑」模式，就像一隻反應過度的戳蜥蜴，輕輕一戳，就大幅彈跳起來，於是，這位小女孩越哭越激烈。
孩子出現行為問題時，很多父母會認為「孩子是故意的」，這樣的想法會讓你更加生氣，想對孩子大吼：「怎麼講都講不聽！」但是，孩子負責情緒調節的上層腦正在施工中，無法發揮全部的功能，孩子沒辦法每次都深思熟慮後才做決定、無法好好調節自己的情緒、無法有效克制自己的衝動，或是無法了解自己的行為對別人的影響……。也就是說，父母要對孩子有合理的期待，不能用「成人的標準」來要求孩子。當孩子出現失控行為時，也可以試著用「孩子被下層腦控制了，所以才會出現這些衝動的行為」來理解。
孩子被下層腦掌控時，父母要幫孩子重新啟動上層腦，孩子才能開始思考和學習。如果用打罵、恐嚇、威脅，只會讓孩子恐懼，繼續啟動孩子的下層腦。
若父母能夠改變看待孩子的眼光，就能換一種方式回應。下一次，孩子大哭大鬧、鬧脾氣時，請先做三次深呼吸，然後告訴自己：「孩子不是故意的，只是沒辦法有效控制自己的情緒。當孩子被下層腦掌控時，他需要我的幫忙，引導他如何調節情緒。」如果你希望孩子成為會思考、能夠調節情緒的人，就必須讓孩子在成長過程中多練習使用上層腦。
這讓我想起小時候父母的對我教養。我爸和我媽的教育是完全不一樣。
我媽那時對於我的故意反抗，是直接巴下來。所以在她面前我是越來越叛逆，因為那時的我是被下層腦掌控著。對於她對的處理，我就像被觸碰到的蜥蜴，直接本能是反彈。當下腦袋裡根本不會想我為什麼會被呼巴掌，而是憤怒，覺得媽媽很討厭，不理解我！以至於我高中畢業的時候，和為了兼職的事情和她吵的不可開交。氣的發抖，指著她說要和她斷絕母女關係。現在想起來，一直下層腦控制，當下根本聽不進去父母的話。這也是讓我反思，以後對女兒的教育。想要發怒的時候，應該深呼吸。
反觀我爸爸對待我們的問題，就比較有智慧！
記得我國中的時候，和我哥吵架，當時我被我哥作弄，覺得很生氣，我就拿來凳子把他的房間門給砸了一個洞。
我爸爸看到當下，雖然也是生氣的，但是他沒有打我也沒罵我，只是平靜的說快過年了，我不打你，你知道自己做了什麼。
說真的，我剛開始很害怕，害怕會被修理的很慘。但卻沒有被修理，反而讓我自己想想。當下，真的啟動了我的上層腦的開關。我冷靜想想，真的我是做錯了。
即使很生氣，也不能把門砸破。砸破了也不能解決問題，反而讓事情更糟。現在想起來，也是讓我增智慧了，不僅是對待小孩教養時候，其實這也是我們作為成人理智對待問題的正確方式啊！
管教孩子前，先問自己三個問題
「管教」的原意是指「教導、學習和指導」，也就是說，管教是當孩子做錯事時，父母教育孩子的契機。
如果「教育」才是管教的目的，那麼，孩子在什麼樣的情況下能從錯誤中學習呢？美國精神科醫生丹尼爾‧席格建議父母，管教孩子時，問自己以下三個問題：
一、為什麼孩子會這麼做？
二、我想要教孩子什麼？
三、如何教孩子才是最好的方式？
若能在回應孩子之前，反問自己這三個問題，就能用另一種眼光看待孩子的問題。舉個例子：當你看到老師在聯絡簿上寫孩子今天在學校打人時，第一時間會有哪些情緒呢？你可能會覺得生氣、覺得孩子怎麼會這麼不乖，很想臭罵孩子一頓。但是，在你氣沖沖去罵孩子前，請先做三次深呼吸，然後問自己：「孩子為什麼會這麼做呢？」孩子打人的原因很多，可能是因為同學欺負他，讓他很生氣。孩子因為生氣而打人，就是被下層腦控制了，就像被戳一下的蜥蜴，做出劇烈反應。
再來，問自己：「我想要教孩子什麼呢？」如果孩子打人是因為很生氣，那麼你的教育目的就要幫助孩子建立處理生氣的方法，以及用合適的方式表達生氣的感覺。
決定了管教目的後，最後問問自己：「怎麼教才是最好的方式？」回想自己的求學階段，你會發現，當我們充滿負面情緒時—像是覺得生氣、委屈、悲傷難過時，便無法學習新知，因為當下層腦被啟動時，負責思考和學習的上層腦就被關閉了。所以，當父母在衝動之下打罵、吼叫、羞辱孩子時，只會讓孩子的大腦偵測到危險，然後傳遞訊息讓身體進入「反擊或逃跑」模式、做出更激烈的反應。一旦孩子被情緒掌控，就沒有辦法思考和學習，這樣一來，父母就錯失教育孩子的機會。
孩子的上層腦還沒完全蓋好，比較容易被下層腦掌控、做出衝動反應，像是躺在地上大哭大鬧、大聲尖叫。這時，孩子無法調節自己的情緒，他需要大人幫忙平撫下層腦、啟動上層腦，重回思考與學習狀態。
你想要孩子用下層腦、還是上層腦？
大腦會隨著經驗而改變，父母給予孩子的經驗和環境都會影響孩子的大腦發展。如果父母的管教方式是不斷讓孩子練習使用上層腦，那麼，孩子就越會思考、做適當的決定、同理他人、情緒上來的時候知道如何處理。長大之後，孩子也更能夠處理挫折和壓力、建立良好的親密關係。
相反的，如果管教方式是不斷啟動孩子的下層腦—像是打罵、恐嚇威脅，或是數落嘲諷—孩子只學會用本能反應、做出激烈行為。因此，在成長過程中不斷使用下層腦應付環境的孩子，因為沒有機會學習如何處理情緒，長大後，他們依然會用激烈的方式來處理情緒，像是訴諸暴力行為、暴飲暴食、無法克制購買慾、使用酒精或毒品來麻痺自己，或者是用自殘來平撫情緒。
ACE（負面童年經驗研究）告訴我們，父母對待孩子的方式會影響孩子的身心健康，但是並不代表父母不能給孩子任何壓力。孩子在成長過程中，不可避免會經歷壓力與挫折，像是準備考試、轉學、與朋友發生爭執，或是與兄弟姊妹吵架、遭遇失敗等等，這些都是讓孩子學習與成長的過程。
面對這些生活壓力時，孩子可能會產生負面情緒，也可能會犯錯，做出讓你生氣的行為。但是，這些都是父母可以教育孩子的機會—教孩子如何處理情緒、如何用合適的方式表達感覺和需求、幫助孩子了解自己的行為對別人造成的影響、以及幫助孩子思考可以用哪些更好的方式解決問題。達到機會教育，這才是管教。但是，如果家長讓孩子長期生活在恐懼、害怕、無助等情緒之下，這樣的惡性壓力，就是在傷害孩子。
每次回應孩子前，先問自己：「這樣的回應有達到教育孩子的目的嗎？」當你能夠了解管教方式對孩子造成的影響時，就能給孩子健康成長的大腦。
文章的部分 摘自小樹文化出版《童年會傷人》
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